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而这个秘密,也一直伴随着我,永远藏在我的心底。

而那个小孩,在被救回来后,还傻乎乎地依赖我,对着我笑,抓着我的手。

这样傻的小孩,怎么会是我妹妹呢。

后来的两年里,我陆陆续续有过伤害她的举动。

也不知怎的,我总是有意无意地克制,可明明我最讨厌那个小孩啊。

后来有一次我拿着奶瓶里全是用开水兑的奶粉,不顾自己手上也烫红一片,即将要喂小孩时,被细心的妈妈发现。

也或许,妈妈早就发现了。

我以为会迎来爸妈的打骂,或者是面对我时,害怕,恐惧的眼神,毕竟有时候,我的行为看上去确实像疯子一样。

但,没有,相反的我在他们眼中看到了浓烈的悲伤,以及对我的疼惜。

后来,爸爸妈妈陪着我去医院。

后来,我才知道,原来我生病了。

不知道什么时候开始,得了一种叫做:偏执型精神障碍的病。

之后,我开始了治疗,而陪伴在我身边最多的就是那个小屁孩。

难道小屁孩不知道,我偏执的对象就是她吗?

我也曾恶狠狠地威胁,恐吓过她,但小屁孩还是像快糖糕一眼黏上来,怎么扯都扯不下来。

但……

有时候这种感觉似乎也不是那么讨厌。

当然,如果她没有总是叫我抱抱她就更好了。

算了,算了,不说了,外面开始打雷下雨了,小屁孩又要抱着枕头爬上我的床,跟我睡觉了,小屁孩就是小屁孩,胆小鬼!

——

番外

-陈正

我叫陈正,还有一个小名,叫小胖,我还是挺喜欢我这个小名的,毕竟我确实有点胖,虽然是虚胖。

我家并不穷,我住在大大的别墅里,上下学都有家里的司机开车接送,家里也有保姆。

可我不喜欢这样的生活。

这个家,从很小的时候开始,就让我觉得压抑。

我仍记得,爸爸妈妈还有爷爷奶奶他们总是说:早知道当初就不应该把你生下来。

可,如果可以的话,我也不想生下来啊,可我,没有选择啊。

父母生下孩子,从来都是一个单项选择。

后来,我知道,他们确实没打算生下来。

起初怀孕,是想再生一个女孩,再后来,得知肚子里是一个男孩后,就不想要了。

要不是那时候妈妈的身体不允许,我大概是没有来到这个世界的机会。

有时候,我在想,那样会不会更好一些。

我还是被生下来了,听说我一生下来,就被丢给保姆,没吃过妈妈一口奶,没被爸爸妈妈抱过一次,更不用说像我的姐姐或者是其他小孩那样,被唤一句:宝宝或宝贝。

因为我不是他们的宝贝啊。

和其他家庭的重男轻女不同,我家是重女轻男,大概是因为无论是我爸爸这边的基因,还是我妈妈这边的基因,两个大家族生下来的孩子基本上都是男孩,所以女孩显得弥足珍贵。

无论是爸爸这边的亲人,还是妈妈这边的亲人,他们都将女孩当祖宗般供着。

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