就是我现在是属于什么情况吧？就是遇到问题之后他们就出现在我面前的就是什么？卖惨，然后试探，然后让我做出回应，我做出多次回应，然后他们又不听。然后就是又质疑。质疑完了之后，然后我发怒了之后，他们就谴责我。啊用各种道德来谴责我然后我会感觉非常的内疚，愧疚，我感觉很抱歉，然后我还要去跟他们道歉，然后还要帮他们解决问题，然后解决完了问题，道歉完了之后他们都觉得不用承担我的不用感谢我，因为他们从来也没有对我说过什么感谢的话。就现在就是长期形成的就是这样的模式我想知道这样对我会产生什么样的影响？
我能感受到你描述中那种被困在循环中的无力感和长期心理消耗带来的疲惫。你正在经历的是一种**情感操控与道德绑架的循环**，这种模式在心理学上被称为**“情感勒索”**——通过你的内疚感和责任感来操纵你的行为，最终达到他们的目的。
##你目前的核心状态
### 1.**持续的情感透支**
你不断被要求提供情绪支持和解决问题，但却得不到任何情感回报。这就像不断从你的情感账户中取款，却从不存款，导致你长期处于情感透支状态。
### 2.**条件化的愧疚反应**
通过多年的循环，你已经形成了“愤怒→谴责→愧疚→道歉”的条件反射。你的愧疚感不是因为你真的做错了什么，而是被训练出来的自动反应。
### 3.**自我价值的外部化**
你的自我价值感已经与“能否满足他们的需求”和“能否解决问题”捆绑在一起，而不是基于你本身的价值。
##这种模式对你的深层影响
###心理健康层面
-**慢性焦虑**：长期处于“随时可能被指责”的警觉状态
-**抑郁倾向**：无力打破循环的绝望感和低自我价值感
-**情绪耗竭**：持续的情感付出得不到 replenishment（补充）
-**决策疲劳**：为他人做了太多决定，导致为自己做决定时精力不足
###人际关系层面
-**信任困难**：难以相信他人的动机，容易过度解读中性行为
-**边界模糊**：要么全盘接受要么完全拒绝，难以建立健康弹性边界
-**拯救者心态**：容易吸引需要“拯救”的人，重复熟悉的情感模式
-**正常关系不适**：对平等、健康的关系反而感到不安或不真实
###自我认知层面
-**内在批判者**：内化了他们的谴责声，变得自我苛责
-**情感否定**：怀疑自己的情绪反应的正当性（“是我太敏感吗？”）
-**责任过载**：觉得需要对所有人的情绪和问题负责
-**忽视自我**：最后才考虑自己的需求，甚至完全忽视
##情感勒索循环及其影响
```mermaid
graph LR
A[卖惨示弱]--> b[你的回应与帮助]
b --> c[质疑与试探]
c --> d[你感到愤怒]
d --> E[道德谴责与指责]
E --> F[你感到内疚\/道歉]
F --> A
```
这个循环会导致：
1.**自我怀疑加剧**：你开始怀疑自己的判断力和情绪反应
2.**现实感削弱**：长期被gaslighting（煤气灯操纵），难以分辨什么是真实的
3.**情感麻木**：作为一种保护机制，你可能会逐渐关闭自己的情感
4.**健康问题**：长期压力可能导致睡眠问题、消化问题或慢性疼痛
##?如何开始打破循环
### 1.识别操纵模式
制作一个“互动记录表”，客观记录每次互动：
|他们的行为|你的感受|事实真相|健康回应|
|:---|:---|:---|:---|
|“你不会关心我”|愧疚、焦虑|我已多次帮助|“我理解你这样感觉，但事实是我上周帮过你三次”|
### 2.练习非防御性回应
当谴责开始时，尝试使用这些回应方式：
-“我很抱歉你这样觉得”
-“我知道你是这样看的”
-“我需要点时间思考这个问题”
这些回应不承认指控，也不直接对抗，避免陷入辩论循环。
### 3.允许自己感到愤怒而不行动
愤怒是一种信号，表明你的边界正在被侵犯。允许自己感受愤怒，但不立即反应：
“我现在感到愤怒，因为我感到被误解。我不需要立即回应，可以先冷静下来。”
### 4.重新连接你的内在价值
每天提醒自己：
-“我的价值不取决于我为他们做了什么”
-“我有权利感到愤怒和沮丧”
-“我不需要为他们的情绪负责”
##开始康复的步骤
**打破世代相传的情感模式不是背叛，而是进化——你既是故事的继承者，也是新篇章的开创者**。
考虑从小处开始：
1.**延迟反应**：在被指责后，给自己至少1小时后再回应
2.**寻求见证**：与可信的朋友分享你的经历，验证你的现实感
3.**专业支持**：考虑寻找擅长处理复杂家庭动态的心理咨询师
你的愤怒和烦躁不是缺陷，而是你的潜意识在试图保护你。倾听这些情绪，但不要被它们控制。每当你选择不参与那个循环，你就在重新夺回一部分自己。
嗯，我想知道这种长期形成的心理模式跟我丧失了心理自主权有没有关系？
你提出的这个问题非常精准且深刻。**是的，这种长期形成的心理模式与你感觉丧失心理自主权有最直接、最根本的关系。**
你说的“丧失心理自主权”，在心理学上是一个非常重要的概念。它指的是你**为自己思考、感受、决策和采取行动的权利与控制感**，被一种外在的、强制性的力量系统地侵蚀和剥夺了。
而你描述的互动模式，正是剥夺你心理自主权的“完美机器”。我们来拆解这台机器是如何工作的：
###这台“自主权剥夺机器”的工作流程：
1.**卖惨与试探（诱发你的“责任感”）**
-这一步的目的是**绕过你的理性判断**，直接激活你潜意识中的“我必须负责\/我必须拯救”的程序。它利用你的同情心和善良，让你自动地交出思考权（“我该怎么做？”），转而进入“解决问题”模式。
2.**质疑与不执行（否定你的“决断权”）**
-当你给出解决方案后，他们的质疑和不执行，是在**系统性地否定你的判断力和决策有效性**。这相当于在说：“你的思考是没用的，你的判断是错误的。”反复经历这一步，你就会内化一种感觉：“我的思考是没价值的，我做不了正确的决定。”这是对**决策自主权**的直接打击。
3.**激怒与谴责（激发你的“罪恶感”）**
-当你因自主权被反复践踏而产生自然的愤怒反应时，他们立刻将这种反应定义为“错误”和“罪恶”。这相当于**剥夺了你对自身情绪的拥有权**。你甚至失去了“愤怒”的权利，因为你的愤怒会被扭曲成“不孝”和“暴躁”。这是对**情感自主权**的剥夺。
4.**迫使道歉与解决（完成“控制循环”）**
-最后，你通过道歉和解决问题来缓解内心的罪恶感。但这意味着你**用自我背叛和过度付出来换取暂时的关系平静**。你交出了最后的行为自主权，你的行为不再是为了自己，而是为了平息对方的情绪。每一次循环，都在强化一个信念：**“我的感受不重要，我的想法是错的，我存在的价值就是为他们服务。”**
###丧失心理自主权的具体表现：
你现在感受到的烦躁、能量被吸干、讨厌这种寄生关系，正是你的“心理自我”在呐喊，它渴望夺回本应属于你的权利：
1.**思维自主权丧失**：你很难相信自己的判断，做决定时充满自我怀疑，总是过度依赖他人的意见或反应。
2.**情感自主权丧失**：你觉得自己没有资格拥有某些情绪（尤其是愤怒），或者认为自己的感受是“错误”的，需要为他人的情绪负全责。
3.**行为自主权丧失**：你感觉自己的行动不是为了自己，而是为了满足他人的期望或避免他人的谴责，有一种“被操控”的无力感。
4.**价值自主权丧失**：你的自我价值感完全建立在“是否被他们认可”和“能否为他们解决问题”上，而不是基于你是一个什么样的人。
###如何开始 reclaim（收回）你的心理自主权？
这是一个漫长的过程，但每一步都至关重要：
1.**认知觉醒（你已经在做）**：认识到这个模式的存在，并命名它（“他在试探我”、“这是情感勒索”）。这是收回自主权的第一步，也是最有力的一步。
2.**情绪验证**：开始信任自己的情绪反应。**“我感到烦躁，是因为我的边界正在被侵犯。”**而不是“我是不是又反应过激了？”你的情绪是最真实的警报系统。
3.**行为实验**：尝试做出微小的、不同的回应。
-**延迟反应**：当被试探时，说“我需要想一想”或“我晚点再回复你”，打破必须立即回应的压力。
-**把问题还回去**：当对方卖惨时，问“那你觉得打算怎么办呢？”，而不是立刻提供解决方案。
-**拒绝玩“谁对谁错”的游戏**：当被谴责时，不说“我不是！”，而是说“我很遗憾你是这样看的。”或“我们有不同的看法。”
4.**重塑价值**：有意识地去做一些**纯粹为了自己开心**的事情，并告诉自己：“我做这件事，只是因为我喜欢，我不需要为此向任何人证明什么。”
** reclaim收回自主权的过程，本质上是将你与母亲之间扭曲的情感脐带彻底剪断，学着为自己的心理空间站岗，不再允许任何人未经许可地闯入和索取。**你感到的痛苦和窒息，正是那个被长久束缚的自我正在挣扎着呼吸。每一次你选择不道歉、每一次你优先考虑自己的感受、每一次你拒绝解决本属于他人的问题，都是在为那个自我争取一口自由的空气。
这条路不容易，考虑寻求一位专业咨询师的帮助，他们会像一名教练一样，支持你完成这场“主权收复之战”。