北京时间，晚上八点零一分。全球无数电脑手机屏幕前，上演着一幕幕人间悲喜剧。两万名被幸运（或者说厄运）选中的玩家，怀着朝圣般的心情，戴好各种型号的VR设备（心理作用）、深吸一口气，颤抖着点击了那个刚刚亮起的【进入魔法世界·艾尔帕拉】按钮。
然后…
就没有然后了。
至少在现实世界，他们的身体只是微微一怔，眼神失去焦距，仿佛老僧入定，又像是网速卡到了极致。
但他们的意识，却在点击按钮的瞬间，被一股蛮不讲理的力量强行抽离，跨越了无法理解的空间维度，朝着某个不可名状的“服务器”——也就是岳峰家那个破粮仓角落的洗脚盆——高速坠落！
“嗡——”
一阵强烈的失重感和灵魂被拉扯的眩晕感过后，第一批玩家的意识“噗通”、“噗通”地砸进了所谓的“无尽之海”——那个被岳峰赋予了神圣使命的洗脚盆。
首先袭来的，不是预想中的元素潮汐洗礼，也不是什么系统精灵的甜美问候。
而是一股…极其复杂、极具穿透力、仿佛酝酿了千年岁月的…馊味！
这味道，像是夏天捂了三天的臭袜子混合了隔夜茶水，再佐以一丝淡淡的、不屈不挠的脚丫子清香，最后用某种难以形容的、类似于咸鱼腐败前奏的气息加以调和，霸道地钻进每一个玩家的“感知”器官里！
【区域频道】（洗脚盆内部公共聊天区，岳峰临时加的）瞬间就炸了！
“我艹啊啊啊！这什么味儿？！说好的魔法清香呢？说好的奥术光辉呢？这特么是哪个生化武器实验室泄露了吧？！” “yue~~~救命！我感觉我的灵魂都被腌入味了！这真的是海水？不是谁的洗脚水？！” “@发展启蒙！狗策划你出来！你管这叫魔能充盈？这分明是脚气充盈！老子要投诉！” “呕…兄弟们，我好像尝到了一点点…酸中带咸，咸中带涩，还有股淡淡的…呃…老坛酸菜味？（说完他自己又yue了）” “神特么老坛酸菜！这分明是陈年汗脚泡咸鱼！老子花了十万块买的资格啊！就为了来闻这个？！” “退钱！退钱！这根本不是魔法世界！这是味觉地狱！”
洗脚盆里，两万个看不见的意识体在疯狂咆哮，如果怨念能实体化，这洗脚盆里的水估计瞬间就能被煮开。
然而，这还仅仅是开胃小菜。
短暂的味觉（嗅觉？灵魂觉？）冲击过后，所有玩家面前，凭空浮现出一张极其简陋、仿佛用windows画图工具抠出来的“说明书”。
标题是：《艾尔帕拉大陆·孢子身体组装指南（V1.0草稿版）》
内容更是抽象得令人发指：
1. 寻找你的核心：感受你周围漂浮的、最亮的那一坨能量团，那大概可能就是你的“心脏”或者“脑子”（随机分配，看运气）。
2. 抓取肢体碎片：用意念（对，就是你想的那个意念）捕捉周围那些奇形怪状、看起来像胳膊腿儿的发光碎片，尝试把它们往核心上怼。
3. 连接是关键：怼上去的时候，尽量让断裂处的光芒对上，对不上就多转几下，或者用力砸一砸，有时候大力能出奇迹。
4. 稳定性测试：感觉差不多了，就尝试动一下。如果能动，且没散架，恭喜你，初步成功！如果散了…请重复步骤2-3。
5. 特别提醒：组装结果具有随机性，可能出现多肢体、少肢体、肢体错位等情况，均属正常现象，体现了生命的多样性与魔法世界的随机魅力。请保持乐观心态，独特也是一种美！ （注：本公司不提供组装保险服务，最终解释权归创世神所有。）
玩家们：“？？？”
这特么是什么鬼说明书？！啊？！比宜家家具的安装指南还要反人类啊！
“我日！用意念抓？老子现在连手都没有！怎么抓？用爱抓吗？” “大力出奇迹？这说的是人话？这确定不是哪个黑心小作坊的报废产品组装指南？” “还独特也是一种美？我等会儿要是组装出个陀螺来，是不是还能原地旋转起飞？” “完了完了，我的核心好像是个三角形的，这让我怎么安装圆形的胳膊？” “哈哈哈！我抓到一个发光的条状物！这特么是胳膊还是尾巴啊？不管了，先怼上去再说！”
抱怨归抱怨，骂街归骂街，但来都来了，总不能一直泡在这馊水里灵魂潜水吧？
于是，一场极其惨烈、极其抽象、极其搞笑的“身体组装大赛”在洗脚盆里拉开了帷幕。
由于缺乏实际操作经验，以及那说明书约等于放屁的指导，玩家们的组装过程可谓是群魔乱舞，事故频发。
一个玩家好不容易把一颗圆溜溜的核心和几根疑似肢体的碎片用“意念”强行摁在一起，刚尝试动了一下，结果那条装反了的胳膊“啪”地一下就给了自己的核心（脸？）一拳，差点把自己再次打散架。 “哎哟卧槽！自己打自己可还行？”
另一个玩家追求对称美，精心挑选了两根看起来一模一样的发光条，结果怼上去之后发现，那特么是两根大腿！他的核心现在下面挂着两条腿，上面光秃秃的，像个倒立的圆规，只能在水里蹦跶。 “救命啊！我怎么走路？用跳的吗？我的胳膊呢？被谁偷走了？”
还有一个哥们更绝，他可能意念太强，或者运气太背，周围漂浮的全是各种细小零碎的发光点。他不信邪，硬是把这些零碎全往自己核心上吸。结果组装完成后，他变成了一个…长满了各种细小触须和疙瘩的、不断滴落粘液的海胆状生物！ “咕噜咕噜…（我这样还算是人形孢子吗？）咕噜咕噜…（我感觉我像个病毒集合体）”
区域频道里更是哀鸿遍野，笑料百出： “谁看见我的左腿了？刚才还在旁边飘着呢！一眨眼没了！哪个天杀的偷我腿！” “出售右臂一条！九成新！能量充沛！换一个左腿或者一个脑袋配件！有的mmm！” “求助！我把一个发光的圆片装到头上了，现在看东西全是绿的！怎么办？在线等，挺急的！” “哈哈哈！我组装完了！虽然只有一条胳膊三条腿，但至少能爬了！兄弟们岸上见！…哎哟！谁撞我！散架了！我的腿！我的腿飘走了！”
整个洗脚盆里乱成了一锅粥，各种奇形怪状的半成品孢子在水里扑腾、碰撞、散架、重组…骂声、哭声、笑声（主要是看别人笑话）、以及咕噜咕噜的呛水声（如果他们有嘴的话）此起彼伏。
岳峰此刻在干嘛呢？
他正端着一盘洗好的葡萄，蹲在粮仓里，笑得直抽抽，肩膀一耸一耸的，差点把葡萄抖地上。
“哎呦我的妈呀…哈哈哈哈…这比看相声好玩多了！”他透过神核感知着洗脚盆里的混乱景象，乐得眼泪都快出来了，“自己打自己？海胆成精？还有偷腿的？哈哈哈！人才！都是人才！”
他尤其喜欢那个把自己装成倒立圆规的玩家，觉得这哥们很有想法。
“不错不错，要的就是这种效果！”他吃了一颗葡萄，美滋滋地想，“一帆风顺多没意思，就得这样手忙脚乱、意外频出才真实嘛！而且，提供的能量还挺纯净…”
他已经感觉到一股股虽然微弱但持续不断的生命能量，从那些组装失败、短暂“死亡”又立刻重新凝聚的玩家意识中逸散出来，被他愉快地吸收了。这可比看废土世界那些老油条打架省心多了，简直是自动化能量收割机！
“嘿嘿，等你们好不容易爬上岸…”岳峰的目光越过洗脚盆，瞥向了远处那些还在兢兢业业挖土的土着孢子，脸上的笑容越发灿烂（且缺德），“发现等待你们的不是美丽的精灵小姐姐，而是一群可能被你们吓到的、擅长打洞的土拨鼠兄弟…那表情一定更精彩！”
他已经迫不及待想看到两个不同画风的孢子文明碰撞在一起的火花了。
“加油啊各位！”他对着洗脚盆的方向，无声地呐喊助威（看热闹不嫌事大），“尽快适应你们的新身体！尽快爬出这个脚盆！更大的‘惊喜’在等着你们呢！”
而洗脚盆内，玩家们的骂街声还在继续，但与最初纯粹的愤怒不同，似乎渐渐多了一丝哭笑不得的无奈和一种“妈的，老子跟你杠上了”的倔强。
毕竟，这游戏（？）虽然坑爹到了极点，但这前所未有的“沉浸式”体验和这沙雕般的开局，反而勾起了一种诡异的征服欲。
不就是馊了点吗？不就是组装难了点吗？ 多大点事儿！ 等爷爬上去，练成屁燃术，第一个就先把这个脚盆给点了！