母亲对他们家里面过去的事情记得非常清楚，她一生都在不停的回忆当中。
＜母亲总会把过去的旧事记得非常清楚，总会依恋在过去旧事的生活当中＞
我的心里又十分难受，母亲总会对过去的任何一件破烂的往事，记得很清。
她总会那么激动地把那破烂的，又旧又沉的，尘土落得满满的东西，说得无比好。并且还能给我讲起任何一件件物品的故事来。
就像她会立刻进入到那个年代，那个时间。
我喜欢看到母亲的欢笑，就像她笑了，我的心也就暖和了。
然而她在我生长的岁月里，几乎从未欢笑过。这让我的心在成天看到她垂上个脸与无可奈何的生活，一直让我处在一种最担心的状态之中。
母亲的感情总会融入到这样的不堪回首的旧事旧物，去产生着浓厚的依恋的感情。
就像一个脓包皮包着巨大的脓液，我在心中依恋之时，只能去问一点我在心中，已经埋的很深很深的为什么了？
我听了母亲的话，心存着感恩与激动不已的心情。
就像母亲见到谁就对谁说，她是如何如何救我的一样。
把这样一件件事当成了一种光荣的事，向大家叙述。
我的心里必须隐隐的深深的，产生着更多的矛盾之时，我总但愿母亲能或改变一下。
然而这一切都未变，我愁闷的心只能去感应，我对生活无望的感觉，就像一切虚都压不到一点实一样，然而，这样漫长的生活只是一种虚幻。
我的心在感应着母亲的环境中，我心的精神与自尊，真的不知往哪里藏。在我深藏的心，感到要羞死我一万回的环境中，我永远也找不到我要羞死的原因。
我在听着母亲那么动情地，对外人讲起我的这只左眼，马上就要瞎了的消息。
就像她那么激动的正在为这只不卖力的眼炫耀之时。她用语言把各方面的事情扩得很大很大地，在大声地对我那样说:
“哪个喊你去吹炮筒里的火药了，吗？这医生说了，这只眼睛能不能保住？就看那眼睛里的那一点白点，能不能消除？就增一点呀！那白点，要是到了眼仁的中间，窝货，这只眼就瞎了得吗。
我不知道我眼仁中的白点能不能消失，我在期待中伴随着糊涂与无所谓。
但我对母亲在各方面不懈散发出的感情，与它在这时的忙碌深表感谢，与深刻记忆。
就像，我可以悔去我长期的痛苦。
而在这样残酷的生活环境中。
在这一时一刻的灾难中。
去由着只有母亲才能这么顾不暇接的，忙碌的环境中去由着这时的衣食饭饱，而那么点点滴滴的满足。
我在这样的年龄，这样的家的封闭的环境里，在这样丑陋的家的道德环境里，我永恒不知，我必须与无奈的呆在一个格式的框中。
而永恒不可逾越。
在这样大家都在无奈，只能脱落出感情的文化下，永远也只能怄在心中的不知为什么的原因了。
我已经开始不说话了。已经开始脱离这个我的心总在期望与但愿的童年，少年，儿童的，美丽的自然的人群，我还能怎么样呢！
就像一切事情都在我的心中，而我的心中又有问不出为什么的原因。
父母的婚姻为什怄着！
怄的不死不活！
我在那么期盼着母亲与父亲离婚，而我能跟着母亲回四川，去看那里的水田，水牛，竹林，还有那样的生活之时。
但是这里簇拥婚姻的领导，叔叔阿姨，他们不厌其烦的劝解。
就像这样的婚姻，不管怎样都得继续让它怄下去，他们传递着一种，宁拆十座庙，也不毁一个婚姻的美德。